С малолетства дети ходят в развивающие группы, потом кружки, развлекательные центры, парки развлечений. Целая индустрия построена на том, что в выходные родители ведут детей «отдыхать».

Что в итоге получает ребенок? Кучу эмоций, впечатлений, новых желаний. Но, самое важное – он никогда не бывает доволен. Быстро забывает яркие впечатления и уже готов принять новые.

Почему же у нас так происходит? Чего именно не хватает детям и почему мы так рьяно заняты этим бесконечным РАЗВЛЕКАНИЕМ?

ЕСТЬ КОНТАКТ? Ребенку нужен контакт с мамой и папой. И контакт по возможности должен быть постоянным.

Когда малыш рождается, первое время он просит её быть максимально близко. Спать вместе, носить в слинге, кормить грудью. Со временем такой плотный контакт трансформируется. Из телесного – в более эмоциональный.

Трехлетнему нужны ответы на все вопросы, помощь в установлении контактов с миром, обучение навыкам самообслуживания и помощи.

А еще детям зачастую нужно знать, что у них есть возможность в любой момент, когда это потребуется, обратиться к маме с просьбой, с болью, с желанием поделиться чем-то. Если у ребенка есть это понимание, он не станет дергать родителей каждые пять минут. Потому что ему не нужно себе это доказывать.

КОНТАКТА НЕТ.  В современном мире родители не могут обеспечить ребенку такого контакта. Мы пропадаем на работах. С утра и до ночи. И в выходные хотим компенсировать свое отсутствие, «покупая» любовь ребенка очередными развлечениями. И в этом снова нет желаемого контакта с родителями.

Находиться в контакте с ребенком – не так просто. Позволить ему выдергивать нас из важных дел для того, чтобы оценить рисунок. Или услышать его внезапное предложение о прогулке во время проливного дождя. Или даже просто заметить, что ему сейчас не по себе, — даже если он об этом не говорит. Если у него нет контакта – ему все время будет чего-то не хватать.

Это чувство преследует нас и во взрослой жизни. Может быть, поэтому мы постоянно пытаемся привлечь общественное внимание – умными мыслями, эпатажным поведением, своими достижениями? Может быть, поэтому мы не верим в искренность других людей и не умеем строить отношения? Может быть, именно отсутствие контакта с родителями – причина нашей низкой самооценки, комплексов и негативных программ?

Ведь когда-то все было иначе. Когда мама не работала, а занималась хозяйством. Дети росли рядом с ней, помогали ей во всем и накапливали жизненный опыт.  Подросших детей брал с собой в поле или в лес отец. И мальчики учились у него. Да, люди тогда жили иначе. Они не ездили по миру в поисках впечатлений, не меняли друзей, машины, дачи. Может быть, у них просто не было потребности в постоянном мелькании картинок снаружи, имея богатый внутренний мир?

ЭГОИЗМ КАК БОЛЕЗНЬ НАШЕГО ВРЕМЕНИ.  Ребенок, родители которого потакают всем его прихотям, обеспечивают исполнение всех его желаний – хотим мы того или нет – растет эгоистом.

Он уже не понимает, почему ему нужно отказаться от чего-то, что-то уступить, кому-то служить. Он живет с детства в мире развлечений, который крутится вокруг его персоны.  Родители не дают детям контакта, заменяя его удовольствиями.

И так вырастая, мы думаем, что все нам что-то должны. Родители должны купить нам квартиру и машину, оплатить образование. Государство обязано обеспечить нас социальными программами. А еще нам кажется, что все что-то о нас думают: Кто-то плохо, кто-то хорошо. Наш мир крутится вокруг нас. И поэтому у нас есть постоянный комплекс общественного внимания: «А что люди скажут?» Также мы думаем, что все должно быть по-нашему. Поэтому муж должен делать, как я хочу, дети должны себя вести, как мне надо. И даже Бог должен мне дать все то, что я хочу.

И сталкиваются в семье лбами два эгоиста, никто из которых не хочет уступать. На свет появляется третий эгоист, ради которого мы немного готовы пожертвовать своими интересами. Но не настолько, чтобы выйти из своего панциря и прикоснуться к его душе сердцем. А лишь настолько, чтобы у него тоже появился свой панцирь рядом с нами.

Ведь это проще! Проще купить подарок, чем поговорить по душам. Проще отпраздновать день рождения в кафе, чем с душой испечь торт. Проще на выходные поехать в центр развлечений, чем вместе пойти в поход. Проще купить готовый дом, чем вместе его построить. Проще взять круглосуточную няню, чтобы она вырастила ребенка.

ЧЕГО ЖЕ ХОТЯТ НАШИ ДЕТИ? Они хотят просто быть с нами. Иметь возможность учиться у нас. Быть в контакте. И если мы не можем обеспечить им постоянный контакт – может быть, стоит сменить отношение, например, к отдыху? Будь то летний отдых или просто очередные выходные и праздники.

Многие семьи едут в отпуск туда, где будет хорошо детям. При этом самим им там скучно и неинтересно. Счастливы ли дети, видя такие жертвы родителей, когда  у папы и мамы скучающие и грустные лица? И будет ли тяжело ребенку мотаться с вами по поездам и самолетам, если ваши глаза будут гореть от радости?

Почему бы родителям не начать делать то, что им самим интересно, вместе с детьми? При этом четко обозначая, что это ваши желания. Которые могут быть интересны и ребенку (а не так, что «Мы идем в музей, и ты мне лет через 10 спасибо скажешь»)

Важно определить точку перехода – когда у ребенка появляются свои интересы, своя жизнь, свои планы. И с этого момента дать ему личное пространство. Увидев опыт родителей, он будет осознавать, как можно исполнять свои желания так, чтобы всем от этого было хорошо.

 Наши дети хотят, чтобы мы были счастливы рядом с ними. Чтобы мама, сидящая в декрете, не чувствовала себя сурком. Чтобы папа не отказывался от своих хобби из-за них. Чтобы в отпуске отдыхали все. Чтобы мама и папа не спрашивали, хочет ли ребенок братика, а принимали решение сами.

Им не нужны наши жертвы, за которые мы через 20 лет выставим счет: «Я тебя растила, кормила, а ты…». Они не хотят, чтобы ради них мы жертвовали своим счастьем, отношениями.

Вместе со счастливыми родителями – ребенок становится счастливым. И ключевых равнозначных слов здесь два – «вместе» и «счастливыми».

Я желаю каждому ребенку, чтобы он смог почувствовать себя ВМЕСТЕ СО СЧАСТЛИВЫМИ родителями!

Статья  подготовлена тифлопедагогом Жуковой О.Ю. В.Г. по материалам сайта «Валяевы И» http://www.valyaeva.ru/chto-na-samomdele-nuzhno-nashim-detyam/ Автор: Ольга Валяева